Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
***
Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!
***
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».
***
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела...
***
Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.
***
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
***
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
- Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее!
К директору цирка приходит йог и просит взять его в труппу:
- У меня есть совершенно фантастический номер!
- Хорошо, покажите, - отвечает директор.
Йог ставит на арену бутылку с узким горлышком, залезает на трапецию, раскачивается, планирует, выполняет в воздухе несколько сложных асан, и с выдохом "А-у-м" попадает прямо в бутылку.
- Действительно невероятно! - восклицает директор. - Я возьму Вас, но объясните, как Вы это делаете.
- Небольшая хитрость... Я при подлете к бутылке незаметно для зрителей вставляю в горлышко маленькую воронку.
Однажды йог пришел за справкой на прием к врачу. Врач осмотрел йога и попросил:
- А теперь, пожалуйста, согните колено.
- В какую сторону? - осведомился йог.
У женщины, работающей в престижной фирме, была дурная привычка - грызть ногти. Это очень мешало ей в продвижении по карьерной лестнице, так как внешний вид рук не соответствовал дресс-коду фирмы. Однажды подруга, которая очень сочуствовала женщине, предложила:
- Займись йогой, она прекрасно снимает стресс.
Через несколько месяцев ногти женщины пришли в полный порядок. Подруга, обратив на это внимание, заметила:
- Я вижу, ты последовала моему совету, и йога тебе помогла!
На что женщина ответила:
- Еще бы! Я стала такая гибкая, что теперь... грызу ногти на ногах.
В ашраме один адепт йоги зашел в гости в келью к другому адепту и увидел, что тот сидит в лотосе, медитирует и курит. "Как?!" - воскликнул пришедший, - "Учитель разрешает курить тебе во время медитации?!" "Конечно", - ответил медитирующий. "Я тоже хочу!" "Так иди и спроси", - посоветовал хозяин кельи.
Второй ученик отправился к Гуру, спросить разрешения. Тот, естественно, отказал. Расстроенный, он возвращается к товарищу и жалуется на несправедливость. "А как ты спросил?" - допытывает первый ученик. "Обычно: можно ли курить во время медитации?" "В том-то и дело. Я спрашивал: можно ли медитировать во время курения..."
Давайте выпьем за то, чтобы уметь задавать жизни правильные вопросы и получать нужные нам ответы!
