Каждому человеку хочется, чтобы признавали его достоинства. Особенно приятно демонстрировать личные достижения любимой женщине, девушке, жене. Бизнесмен хвастается счетом в банке, поэт читает стихи, "качок" предлагает измерить объем бицепса. Восхищенные "ахи", "охи", и все довольны друг другом. А чем хвалиться парню, который вечера напролет потеет на тренировках по боевому искусству? Чем поразить, удивить, восхитить любимую женщину, особенно если она ни черта не понимает в благородном искусстве мордобоя, а также телоброса (имеется в виду борьба). Демонстрировать приемы в квартирных условиях, пригласить на спарринг?.. Да... Приглашать-то хочется, но только, пожалуй, на партер.
Однако и здесь существует возможность проявить себя в полной красе. Однажды вечером обожаемое существо, обворожительно улыбаясь и наивно хлопая ресницами, просит: "Милый, научи меня чему-нибудь, а то от всяких к... и х... на улице прохода нет!" Вот он, звездный час! Ноги как пружины, грудь колесом, в глазах огонь! "За чем дело стало, дорогая?!" - отвечает счастливый боец, судорожно припоминая, что показывал инструктор на тренировках. Но показывал-то много, а продемонстрировать нужно что-то одно, но самое-самое. Выход есть! Вот она, отточенная и отработанная, не раз оправдавшая себя в схватке фирменная серия: ногой в голову, двойка в челюсть, захват кисти с поворотом и выводом на болевой контроль. Начинается процесс обучения...
Дорогие мужчины, не сомневаюсь в вашей ориентации: сексуальные меньшинства, как правило, обходят спортзалы стороной, да и наличие подруги предполагает традиционные сексуальные запросы. Не для того чтобы себя опорочить, а эксперимента ради встаньте на высоченные каблучищи, наденьте обтягивающую коротенькую юбочку, больше напоминающую шарфик, не спешите к зеркалу во избежание обморока, а попытайтесь ударить ногой в голову. Смешно? Эксперимент второй (мысленный): утончите свое запястье раза в два, нарастите ногти 0,5-1 см и ударьте кулаком. Обратите пристальное внимание на то, как ногти при легком ударе впиваются вам в ладони, при среднем ломаются больше чем под корень, одновременно запястье под ударом сворачивается под неестественным углом, грозя вывихом или даже переломом. С сильными ударами экспериментировать не будем. Это уже не смешно, это как-то больновато. Эксперимент третий (суммарный): наденьте туфли на каблуках, обтягивающую юбку, утончите запястье, нарастите ногти и попробуйте выкрутить руку противнику, который тяжелее вас минимум на 20 - 25 кг. Самое время задуматься: вам, может, и будет смешно смотреть на это со стороны, ваша же очаровательная спутница будет ощущать себя неумелой курицей, притом на ваших же глазах! И вряд ли это ощущение поможет вам поразить, удивить, восхитить любимую женщину высоким искусством мордобоя.
Женщины - прекрасная половина рода человеческого. Расхожее и набившее оскомину выражение. Впрочем, если бы мужчины тратили столько же времени на внешность, прическу и одежду, сколько тратят женщины, они тоже были бы... гм, ничего. В настоящий момент в подборе галстуков, рубашек и выборе парфюма, прически, украшений мы руководствуемся советами женщин. Они же, добрые души, досконально разобравшись в мужских деталях туалета, не призывают представителей сильного пола хотя бы постичь азы фасонов женской одежды и сочетаний цветов, причесок и макияжа. Они не требуют от мужчин, чтобы те знали толк в маникюре и педикюре, отличали тушь от блеска для губ, тени от пудры, а карандаш для губ от карандаша для век и так далее. Не утруждайтесь, дорогие мужчины, любуйтесь нами дома, на работе, на улице! К большому сожалению, не все мужчины могут оценить тяжелый труд женщин. Но это еще не самое худшее. Есть представители не знаем какой части человечества, которые считают, что если женщина ухаживает за своей внешностью, значит, она напрашивается на неприятности, хотя какая связь, убей Бог не поймем.
И встают перед симпатичной женщиной извечные русские вопросы: кто виноват и что делать? Кто виноват - понятно. Виноваты эти, которые про дезодорант слышали только в рекламе, ногти не чистят никогда, зубы раз в неделю... Но что делать-то? Есть несколько вариантов: пойти тренироваться в секцию, купить литературу и заняться самостоятельно или, что называется, "звонок другу". Разберем данные варианты подробнее.
Поход на тренировку в секцию предполагает сразу отказ от уже упоминавшихся ногтей, синяки на ногах, исключающие ношение мини юбок и так далее. Кроме того, и это гораздо существенней, специализированных секций самообороны для женщин очень мало по причине небольшого количества желающих и неустойчивости контингента занимающихся. А в стандартных секциях учат инструкторы-мужчины учеников-мужчин по уже упоминавшейся схеме: ногой в голову, двойка в челюсть и ключ на руку с небольшими вариациями в зависимости от стиля.
Ценность самостоятельного обучения с помощью соответствующей литературы сомнительна. С одной стороны техника более-менее адаптирована под женщин, с другой стороны любой прием должен быть опробован и отработан на подручном "материале", который в данном случае отсутствует. Остается "звонок другу", который и рад бы послужить добровольной макиварой, но не знает толком, что можно дать подруге, кроме того, что его учили на тренировках. Круг замкнулся.
Говоря о сомнительной ценности самостоятельных занятий по письменным источникам, мы понимаем, что наша статья тоже относится к данному разделу. Но авторов двое, они разнополые, где женщина знает, что ей нужно, а мужчина, как этого добиться. К тому же, статья ориентирована не только на женщин, но и на мужчин, которые рискнут когда-нибудь взяться за нелегкое дело обучения своих подруг.
Когда рассматривают неприятные ситуации, в которые может попасть женщина, подразумевают, что обидчиком выступает только мужчина. Однако иногда встречаются женщины, с которыми не каждый мужчина решит связаться. Но в рамках этой статьи мы не будем давать советы мужчинам, попавшим в подобную передрягу, а поговорим о том, что делать нежной женщине, нарвавшейся на грубиянку. Устраивать совместные устные баталии можно только при одинаковых весовых категориях, так что оцените свои врожденные "брехучие" способности, а значит, и шансы на победу.
Если же вы реально понимаете свою полную "брешливую" несостоятельность, то заранее позаботьтесь об оружии. Сделайте домашние заготовки, но не солений и компотов, а цветистых эпитетов. Они ни в коем случае не должны содержать матерных слов (вы же не хотите уподобляться алкоголикам на лавке). В то же время эпитеты должны быть необычными, нестандартными с как можно большим количеством прилагательных: гвоздь, беременный целлюлитом, свинорылая мохноногая сколопендра, недоношенное дитя мула и ишака, генно модифицированная жертва аборта.
Нельзя истерично кричать, лучше говорить вполголоса, с напором, глядя в глаза и постепенно наступая, вынуждая противницу невольно делать шаги назад. Заготовьте порядка 10-15 фраз, заучите их наизусть, потренируйтесь перед зеркалом произносить их подряд, не прерываясь, глядя себе в глаза. Затем попросите подруг или домашних сбивать вас, ругать, а вы должны проговорить все 15 заготовок, не останавливаясь, не путаясь. Повторите упражнение несколько десятков раз, добивайтесь того, чтобы слова вылетали сами собой, тогда вы получите возможность сконцентрироваться на напоре, с которым вы должны произносить все эти абсурдные фразы.
Основная сложность женской самообороны, и, одновременно, ее отличие от любого вида спорта или боевого искусства в тотальном физическом превосходстве вероятного противника. В 9 случаях из 10 попытка спарринга с мужчиной закончится через несколько секунд плачевно для женщины. В наши дни идеи равенства полов живут и побеждают, но, как бы ни возмущались отдельные феминизированные особы, основное правило женской самообороны:
Мужчины в среднем тяжелее женщин на 10-20 кг, процент мышечной массы у мужчин выше. Более того. Тело и психика мужчины самой природой "заточены" под схватку. Женщина же создавалась для вынашивания и рождения детей (отсюда и более высокий процент жировой прослойки на животе и бедрах). В принципе это можно преодолеть. Интенсивные и долгие годы тренировок по наращиванию мышечной массы и... Гормональная перестройка, когда естественное для женского тела соотношение мышцы-жир нарушается. Подумайте еще раз, дорогие дамы! Безопасность, конечно, бесценна, но и цена, которую за нее придется платить в зале, тоже не маленькая. Боюсь, к тому же, что после подобной перестройки на фиг вы будете нужны не только потенциальным насильникам, но и собственным спутникам жизни!
Будем исходить не из абстрактной идеи равенства полов, а из типичных ситуаций, в которые может попасть женщина. Напрягаем воображение: безлюдная вечерняя улица, слабо освященная через раз фонарями. Торопливый перестук каблучков по мокрому асфальту. В тени подъезда несколько расслабленный фигур, подсвеченных огоньками сигарет. Один из типов отлепляется от стенки и произносит, отставляя допитую бутылку пива в сторону: "Девушка, куда Вы так спешите?" Что делать в такой ситуации женщине с точки зрения самообороны? А может не стоит торопиться? Человек культурно обращается к вам, пытаясь заговорить, а вы его сумочкой по физиономии, шпилькой по ноге и струей из газового баллончика в глаза.
Была такая комичная ситуация. Двоюродный брат подарил моей тогда будущей жене баллончик с газом "на всякий случай". Идет она вечером домой от остановки троллейбуса. Темно, страшно. Навстречу субъект подозрительной наружности. Она влево, и он влево, она вправо, и он вправо. Руку в сумочку, баллончик наружу и струей в лицо. Только потом сообразила, что наружность была подозрительно... знакомой. Это незадачливый брат вышел встретить сестренку к остановке.
Если в ответ на попытку познакомиться (пусть даже со стороны не очень симпатичного субъекта), женщина бросается в драку, это смахивает на психическое отклонение. Может, легче разрешить ситуацию шуткой, нестандартным ответом, послать куда подальше, наконец. Хорошо подвешенный женский язык может сделать подчас больше, чем любые приемы рукопашного боя (гусары, молчать!). Естественно, что, "отшивая" словами, нужно не вступать в словесную перепалку. Продолжаем целеустремленно идти. На ходу внятно, четко выговаривая слова, произносим что-то нестандартное, вроде "осторожно, у меня сегодня ПМС" или "я - не девушка, я - трансвестит", затем покидаем данное место, оставив субъекта переваривать информацию (если есть чем). Важно, чтобы он четко услышал ваши слова (но лучше, чтобы не понял), если вы промямлите какое-нибудь "бур-бур-бур", вы спровоцируете его на продолжение беседы, так как он неминуемо будет переспрашивать вас.
Если язык не помог, хуже того, вызвал ответную негативную реакцию, которая, пока, ограничивается оскорблениями типа: "Ты глянь, какая шалава борзая!" или другими подобными эпитетами, бесполезно, а то и опасно как пытаться убежать (теперь погонятся), так и вступать в обоюдное переругивание. Ну не пристало прекрасной женщине, активистке и просто красавице опускаться до пещерных, пардон, подъездных подонков и наравне с ними крыть десятиэтажным матом, и даже искусство ругани, о котором мы говорили выше, может здесь не помочь, а только окончательно разозлит "голубчиков". Переходим к более активным действиям. Нет, нет, разожмите кулачки, мы имеем в виду природное женское движение, которое, однако, при хорошей наработке, может вызвать болевой и психологический шок. В то же время этот прием позволяет женщине остаться в пределах женского образа. Речь идет об ударе ладонью, в народе - о пощечине. Для того чтобы это движение вышло за рамки психологического шока и перешло в болевой шок нужно немного: раскрыть и расслабить ладонь (фото. 1) и подгрузить ее траекторию вращением тела (фото. 2).
Ситуация усугубляется. "Субъект" от слов перешел к делу и пытается задержать вас, схватив за руку, обхватив за плечи, обняв со спины. Все, шутки кончились. Пора взяться за дело серьезно. Рассмотрим несколько типичных ситуаций. Вас захватили за кисть по диагонали, то есть правой рукой за правую руку (фото. 3). Освобождайтесь от захвата вращением кисти в сторону большого пальца (известное правило), одновременно подбивая его правое предплечье своей левой рукой или левым предплечьем (фото. 4). Обычно освободиться подобным образом не составляет труда, так как мужчина не ждет от женщины резких движений. Если же захват жесткий, и простым вращением кисти от него не освободиться, нужно отвлекать внимание от захвата и расслаблять нападающего ударом. В данном случае шагаем по диагонали влево одновременно с ударом правым коленом по животу, паху, в общем, куда попадете (фото. 5). Пока он офигевает от вашей наглости, освобождаемся от захвата (рис.4), и бежим "ноги в руки". Если успеете, сбрасывайте туфли на каблуках. Одновременно можно кричать, визжать, издавать любые звуки, которые могут привлечь внимание окружающих. На помощь особенно не рассчитывайте, но даже гипотетическое повышенное внимание к происходящему действует на нервы нападающего. Огласки такие субъекты не любят.
Но прежде чем вы решитесь на такие кардинальные меры, как удар, помните, до этого момента вы - объект нападения и насилия, но вы женщина. Ударив мужчину, вы разом из категории женщины переходите в категорию противника со всеми вытекающими (и вылетающими в вашу сторону) последствиями. Женщину можно оскорбить, унизить, изнасиловать, противника бьют! Так что мы советовали бы оттягивать данный момент до последнего, а, перейдя к активным действиям, понимать, что у вас есть возможность на один, максимум два удара, после чего нужно бежать гораздо быстрее прежнего, так как если мужчина очухается... См. выше.
Итак, следующая ситуация: одноименный захват, то есть вашу левую руку держат правой рукой (рис.6). Действуем по прежней схеме. Сначала пытаемся освободиться от захвата: вращаем кисть в сторону его большого пальца, одновременно подбиваем его правую руку левым боком (рис.7). Если вы чувствуете, что так просто освободиться не выйдет, шагаем по диагонали влево, одновременно бьем локтем (точнее предплечьем) в грудь (рис.8). Такой удар, конечно, не принесет никакого вреда, но при хорошем вложении заставит его отступить на полшага - шаг назад, что даст вам время освободиться от захвата (рис.7) и бежать.
Но женщин хватают не только за руки. Некоторые "джентльмены" сразу лезут обниматься, считая, наверное, что женщина в момент разомлеет от его сексуального напора. Словом, женщину одной рукой обняли за плечи (рис.9). Подседаем на ногах и выворачиваемся из захвата в сторону спины (рис.10). Не стоит пытаться вырваться вперед, позволяя ему схватить вас за волосы (рис.11). Высвобождаемся назад за его спину. Только там можно избежать загребущих лап, ведь руки на спине не растут. И снова более жесткий вариант. Если вас обнимают до неприличия крепко, топните каблучком ему по стопе, далее по проторенной дорожке. Не забудьте предварительно убедиться, что ваш насильник носит кроссовки или кеды, а не вибрамы или подобные им г-нодавы, а то и каблук на туфле сломать можно. Ведь потом не простите себе...
"Молодежь" продолжает наглеть: рассмотрим ситуацию захвата, ой, простите, навязчивого обнимания со спины (рис.12). Так же как и при освобождении от бокового захвата, подседаем на ногах и, скользя головой как можно ближе к его подмышке, уходим за спину (рис.13). Забыли упомянуть: после каждого освобождения от захвата, сразу улепетываем быстро-быстро. Можно поспособствовать освобождению от захвата ударом головой назад (рис.14), но это поможет только тогда, когда вы с вашим нападающим примерно одного роста. Нежелательно также иметь на голове заколки, особенно типа "краба", которые могут воткнуться вам в голову.
Ну, и последняя типичная ситуация, на которой хотелось бы остановиться, - это когда женщину припирают к стене (рис.15). Мы не берем патовую ситуацию, когда прижали к стене или, того хуже, зажали в углу. Пока еще между женщиной и "приставалой" есть расстояние, но он контролирует ее положение у стены двумя руками. Без боя уйти из этого положения не получится. Сначала отвлекаем внимание, взяв его двумя руками за шею. Не надо виснуть на нем, а также обнимать его предплечьями (в конце концов, он этого не достоин!). Держим шею ладонями, локти направлены вниз. Смотрите ему прямо в глаза, ловите его взгляд, не позволяйте ему смотреть никуда кроме вашего лица. Не меняя выражения на лице, лучше вообще улыбаться, бьем коленом в пах (рис.16). Удар должен идти снизу вверх, опираемся на его шею, подтягиваем его на удар. Дальше по накатанной колее, пользуясь его заминкой, срочно линяем.
Насколько успешно может ударить женщина мужчину? Вопрос не праздный. Неумелый удар, да еще и неудачно попавший, мужчина выдержит без заметного вреда. От удачно попавшего удара оправится через несколько секунд (но это уже хлеб!). Ситуация облегчается тем, что если вы вели себя правильно (не угрожали и не пытались запугивать), в момент удара мужчина не будет готов к атаке. Умелый удар по неготовому противнику может принести дивиденды.
Личный опыт. За 12 лет семейной жизни у нас были 3 ситуации, когда внезапный удар жены (разница в 20 кг) отправлял меня в нокаут со сбитым дыханием. Несколько минут я был не способен не только драться или разговаривать, дышать-то с трудом. Да, конечно, жена в свое время тренировалась у меня несколько лет, а йога значительно укрепила запястья, но и я не какой-то там ботаник, профессионал рукопашного боя все-таки. За последние 12 лет регулярных спаррингов в зале мне дыхание сбивали не чаще.
Давая те или иные советы всегда нужно предусматривать варианты развития событий на два - три хода вперед. Притом не только в сторону удачного исхода. Что будет, если все попытки освободиться ни к чему не привели? Насиловать женщину стоя как-то неудобно, да и несолидно. Скорее всего, мужчина попытается завалить женщину на пол, что, при разнице в весе и неустойчивости каблуков, не так уж и сложно. К сожалению, ни в одном из руководств по женской самообороне мы не нашли рекомендаций на подобный случай. Так что же делать в этой, казалось бы, совсем уж проигрышной ситуации?
Сначала рассмотрим момент падения. Если вас заваливают на землю, это не значит, что вы должны кулем картошки падать вниз, безвольно и очень эротично разметав руки, а главное ноги в стороны. Не облегчайте жизнь насильнику, падайте собранно, согнув ноги в коленях и прижав голени к телу (рис.17). Конечно, мужчина на этом не остановится, а станет действовать дальше. Ошибочно пытаться сдержать мужчину руками, забывая о разнице в весе. Впрочем, исходя из опыта однополой борьбы в партере, можем утверждать, что и в одной весовой категории сделать это не получится. Вместо этого попробуйте отсекать тело наваливающегося сверху мужчины коленями, не пуская его к себе. С этой точки зрения навыки работы в партере для женщины крайне полезны. Болевой или удушающий прием она вряд ли сделает, но вот умение крутиться под превосходящим весом очень нужно. Вообще, при хорошей верткости и решимости отстоять свою честь со стороны женщины, мужчине справиться в одиночку с ней достаточно сложно, если не сказать невозможно. Более вероятно либо запугать ножом, либо позвать дружков, либо отметелить до потери сознания, а затем уже все остальное. Что делать в подобных ситуациях? Хоть и говорят, что нет безвыходных ситуаций, но здесь остается, пожалуй, только расслабиться и получать удовольствие, впрочем...
Под угрозой ножа или избиения покажите всем своим видом, что согласны на все и даже больше. Берите инициативу в свои руки. Встаньте на колени, расстегните ремень и молнию на его брюках, приговаривая что-то вроде: "Сейчас, мой дорогой, я сама все сделаю, тебе будет приятно". Скорее всего, этот к... закатит глаза от ожидания предстоящего удовольствия. Спускайте штаны и трусы до лодыжек, затем вскакивайте и бегите. Женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина со спущенными штанами. Отдельным не очень брезгливым, но очень кровожадным особам можно и не бегать, пустив в дело зубы. По крайней мере, после этого насиловать он долго никого не сможет, если вообще будет способен на данное действие.
Женщины существа парадоксальные. Нет такой женщины, которая, попав в неприятную ситуацию, не пожалела бы о том, что нет рядом единственного и неповторимого, который бы и плечом заслонил, и ситуацию бы разом решил, притом, желательно, одним взглядом. Странно, что когда ситуация случается, у женщины моментально вспыхивают материнские инстинкты. Она переполняется желанием защитить и уберечь своего ненаглядного от всех бед и напастей, которые могут свалиться на его драгоценную голову. Дорогие дамы, основное правило конфликта пары (но не в паре, так как это уже семейный скандал, о тактике и стратегии которого любая замужняя женщина может сама статью написать):
Разыгрываем ситуацию, в которой вы с любимым гуляете, никого не трогаете, а к вашему спутнику подкатывает "подогретая" компашка. В момент развития конфликта, что называется "разговора на повышенных тонах", не висните на руке стоящего мужчины, дайте ему свободу передвижения, свободу действий. Если ситуация происходит в баре, где вы сидели за столиком, не прыгайте к ненаглядному на колени. Этим вы его от атаки не укроете, а вот руки ему свяжете. Вас-то бить не будут, но что помешает обидчикам влепить вашему парню прямой в голову, когда вы почиваете у него на коленях (рис.18). А чем ответит ваш защитник, если на нем непосильная ноша в вашем лице? Также не правильно вставать за стулом любимого и обнимать его за плечи, ложась на него всем весом. Ведь в случае удара он не только вскочить, он и уклониться, благодаря вам, не сможет (рис.19). Еще успеете выразить восторг по поводу его мужественности после конфликта, но сначала нужно дать возможность эту мужественность проявить. В рукопашке есть тактика обработки двумя бойцами одного, которая заключается в том, что один нападающий вяжет захватом атакуемого, а другой - бьет. Подумайте, на чьей стороне вы работаете, когда обнимаете за плечи своего мужчину? Биться с двумя вообще очень сложно, а если один из них, пусть и по глупости, - любимая женщина?!
Если же конфликт перешел в активную фазу, самая большая ошибка, которую может совершить женщина, это влезть между дерущимися мужиками, пытаясь их разнять. Кроме очевидной бесперспективности данного занятия есть еще один нюанс. Ваш мужчина, увидев, что вы заслоняете ему противника, будет сдерживать удары, боясь ненароком попасть в вас. Противник же не обременен подобными моральными страданиями, поэтому будет бить как по вашему партнеру, так и по вам.
Самое умное, что может сделать женщина в подобном конфликте, это тихо отойти в сторонку и поискать что-то тяжелое и длинное. Дайте им по голове (главное, не перепутайте впопыхах голову), отбегите на безопасное расстояние, убедитесь, что своей атакой не привлекли ничьего внимания. Зайдите с другой стороны и снова долбаните по голове. Опять отбегите. И так до окончания конфликта. Ну и естественно, после завершения мероприятия нужно остановить кровь из носа, обработать царапины, погладить по голове и поцеловать (своего!!!), одновременно восторгаясь тем, как хорошо и мужественно выглядел ваш избранник. Мужчине не так страшно получить раз - другой по физиономии, как страшно выглядеть невыгодно в глазах единственной и неповторимой. Умная и тактичная женщина со временем может и из "пуделя" вырастить "волкодава", ну по крайне мере "крысодава", что вполне достаточно для крысиной натуры большинства любителей конфликтов на улице.
Для себя же, милые дамы, помните, что, проигрывая и тренируя подобные приемы, женщина тренирует уверенность в себе, что само по себе может предотвратить неприятные ситуации. Ведь нападают на женщин трусы, которым необходим слабый, испуганный, не уверенный в себе человек - жертва. Вы же, с чувством уверенности в себе, никак не подойдете под эту категорию!
На форуме открыта специальная тема "Женская самооборона". Принимаются все комментарии, от восхищенных до разгромных. Интересуют любые мысли по данной теме, как навеянные статьей, так и собственные. Подойдет также личный опыт, как подтверждающий статью, так и опровергающий ее.
